By:
Darkness
-Cualquier
comentario.-
Notas
de la Autora:
Bueno, como últimamente he estado un poco aburrida (tanto drama me mata) he
decidido hacer un intento de parodia (y digo intento, por que de comediante me
muero de hambre -_-U) de Sakura Card Captor y un programa de Televisión que
pasan aquí en México, se llama “Gente con Chispa”, el cual es en sí un programa
de concursos, pero un tanto peculiar.
Espero
sea de su agrado... Por cierto, el fic contiene uno que otro modismo mexicano,
pero no creo que les dificulte adivinar su significado (recuerden el famoso
dicho: “Piensa mal y acertarás”), ¿qué más puedo decir? ¡La ociosidad es la
madre de todos los vicios! XD.
Atte:
Darkness
Diciembre
del 2001,
La
Paz B. C. Sur.
Se
abre la escena y vemos a un hombre parado en una extraña plataforma de
colores.
ALAN:
¡Hola querido público! ¡Y a usted también allá en casita que nos está viendo!
¡Yo soy Alan Tacher y este es su programa GENTE CON CHISPA! Donde los estúpidos,
digo, intrépidos de la farándula se arriesgan a que les cortemos una mano!. Y
esta vez nuestros concursantes son protagonistas de la exitosa serie animada
“Sakura Card Captor”. Primeramente tenemos a ella, antigua cazadora de cartas,
extremadamente despistada e ingenua que vino por que cree que le pagaremos:
SAKURA KINOMOTO!!.
La cámara se mueve a la parte inferior derecha de donde sale una niña
vestida con un traje extremadamente ridículo (marca Tomoyo). Todos
aplauden.
SAKURA:
¡Konnichi wa!!
^^
TOMOYO
(Sentada entre el público y con su inseparable cámara): ¡Tú puedes
Sakura-chan!.-
ALAN:
¡Bienvenida! ¿Lista para enfrentar nuestros retos?.
SAKURA:
Hoe! Por supuesto! ¡Yo me llevaré el dinero Mujajajaja!
^0^ .
ALAN:
Sí, si, si claro, todos dicen lo mismo (Pobre ilusa no sabe que es un cheque sin
fondos). Y nuestro siguiente participante, venido directo de Hong Kong, de carácter odioso, egoísta y usualmente
adorable: SHAORAN LI!!!.
Silencio.
ALAN:
Nuestro siguiente participante, ¡sal de una buena vez!!.
SHAORAN:
No es que...... ¡Tengo pánico escénico!.
ALAN:
Bueno, mientras nuestros asistentes convencen de manera sana y pacifica a
nuestra víctima, digo, participante, les presentaremos al
siguiente.
La
cámara se gira lentamente hacia el lugar donde se supone debe salir el chico
chino y se ven a dos grandes
hombres acercarse con mazo, látigo y pistola en mano para convencerlo “de manera
sana y pacifica”.
SHAORAN:
O_O ¿Quiénes son ustedes?? ¿Qué quieren? ¡NO! Suéltenme!!!.
La
escena es censurada.
ALAN:
Nuestro siguiente concursante: parte del elenco improvisado de CCS, prima,
prometida y achichincle de Shaoran, que vino porque no tenía nada más
interesante que hacer: ¡LI MEILING!.
MEILING
(Aparece de una de las esquinas cargando a un aporreado shaoran): Hola, Hola!!!
Soy la única, insuperable y maquillada para toda ocasión.
^0^
SAKURA:
¿qué tal Meiling?!
^^.
MEILING:
¿Quién invitó a la pulguienta?
¬¬.
ALAN:
Por último, el requeteesperado Juez de las cartas Clow, nos trajo a su propio club de fan´s :
¡¡¡YUE!!!
La
cámara se mueve a uno de los podium, donde vemos a un Yue amordazado y atado a
una de las sillas.
YUE
(quitándose la mordaza): ¡Mentira! ¡Me han raptado! ¡Exijo un abogado! ¡No
pienso participar en este estúpido juego!.-
ALAN:
(sin darle importancia) Sí claro. (Dirigiéndose al público)Quisiera presentarles
a Pancrasio Crispín Plátano Sanchez, nuestro secretario de intervención pública
que le da fe y legalidad a este concurso. Ahora bien, como todos saben nuestro
primer gran concurso: pasen nuestros adorables niños!!.
CONCURSO No. 1: ADIVINAR
LA CANCIÓN.
Aplausos
del público. Aparecen dos niños que se sientan en unas
sillas.
ALAN:
Ya saben la mecánica del concurso, no?, bueno, estos niños cantaran unas
canciones y ustedes tienen que darme el título exacto. ¿Están listos?.
SAKURA:
Por supuesto.
SHAORAN:
Supongo.
MEILING:
Cuando quieres.
YUE:
Púdrete.
ALAN:
Empecemos!.
ALONZO:
El sieto lira a mi aleledor, pamkresetor, mikago en tu nare...
SHAORAN
(Apretando compulsivamente el botón):
Yo sé! Yo sé!!!.
ALAN:
Adelante, dinos el título de la canción.-
SHAORAN:
¡She Bangs!
ALAN:
No es, te has equivocado.
SHAORAN
(sin soltar el botón): ¡Tesis del ángel cruel!
ALAN:
No.
SHAORAN:
¡Phoenix Gen Ma Ken!
ALAN:
No.
SAHORAN
(tatadeando): Había una vez un barco chiquito!.
ALAN:
¡¡¡QUÉ NO Y DEJA EN PAZ ESE MALDITO BOTÓN!!!!!
SHAORAN:
Amargado.
ALAN:
¿Alguien sabe el título?.
SAKURA:
Lo siento, no lo sé.
MEILING:
Ah rayos!!! No.
YUE:
No me importa.
ALAN:
La canción es!.
SHAORAN:
Yo sé!!!!.
ALAN:
Cierra la boca!! La canción es: WE GOTTA PAWER!! El Opening de Dragon Ball Z. Lo
siento nadie se lleva el punto. LA siguiente canción, Mely
linda.
MELY:
Yo ah tame oh, pula a mare la tuya, sikai gome mato!!
SHAORAN:
Yo sé!!.
ALAN:
NO EMPIECES!!. ¿Nadie sabe? ¿Sakura?.
SAKURA:
nop.
ALAN:
¿Meiling?
MEILING
(coqueteando con el camarógrafo): ¿Eh? Disculpe, preguntó
algo?.
ALAN:
¿Yue?.
YUE:
Vete al diablo.
ALAN:
Perfectamente bien contestado! La canción es: VETE AL DIABLO!! Del grupo “Los
pericos de Mexicali”. Yue has ganado tu primer punto.
CLUB
DE FANS:
¡¡¡¡Chiquiti bum a la bim bom bam, Yue, Yue, ra ra ra
ra!!!!!!.
YUE
(Sarcásticamente): Estoy taaaaaan emocionado.
ALAN:
Me alegra tu entusiasmo!.
YUE:
. . . ¬¬.
CONCURSO No. 2: LAS
URNAS DEL TACTO.
ALAN:
Hemos decido poner una tiendas a las afueras del estudio de grabación, en la
cual expondremos todo aquello que nuestros animalitos han arrancado del brazo de
los concursantes en ¡LAS URNAS DEL
TACTO!.
TODOS:
. . .
ALAN:
Traigan la Urna de Sakura!!.
Aparecen unas modelos empujando un carrito, en el cual hay una gran urna
cubierta con una manta roja.
ALAN:
El juego consiste en que metas tu manita
y a tacto trates de decirme qué es lo que hay dentro, obviamente te
taparemos los ojos.
Cubren los ojos de Sakura.
ALAN:
¿Ves algo?
SAKURA:
Nop.
TOMOYO
(Sentada entre el público, con los ojos en forma de estrellitas y las manos
entrelazadas): Tú puedes Sakura-chan!! Te vez tan hermosa como
siempre!
SAKURA:
Hoe ^^U.
ALAN:
¡Esto es lo que Sakura tiene que tocar!
Descubre
la urna, en la cual hay un hoyo negro y unos enormes tentáculos salen de él. En
la pantalla del televisor aparece un letrerito “ Moustro interdimensional”. Gritos de pánico (no fingidos) del
público.
SAKURA
(con la mano dentro de la urna): ¿Qué será? ¿Qué será?.
Los enormes tentáculos salen de la urna y aprisionan a los participantes
(y varios más del público). Así vemos a una Sakura colgando en el techo muy
metida en sus pensamientos (tratando de adivinar qué es lo que hay en la urna);
un Shaoran luchando ardientemente
con su espada contra un tentáculo; una Meiling llorando como desesperada pues el
moustro le quitó a su nueva conquista (la pobre está desesperada por que Shaoran
ya ni la pela, así que se liga a lo primero que encuentra); un Yue sentado en
una esquina totalmente desinteresado de su alrededor.
SAKURA:
Oh! Vamos! Deme una pista!.
ALAN
(colgado de cabeza por una pierna): A ver: No es común encontrarlo en casa.
SAKURA:
Ah!!! Ya sé! Es un moustro interdimensional!.
ALAN:
¡Felicidades! Tienes tu primer puntito!. Vamos a anuncios de nuestros
patrocinadores (mientras llamamos a los piratas espaciales para que vengan por
su mascotita).
“...
Si me buscas tú a mí, me podrás encontrar, yo te espero aquí sí, sí, este es mi
lugar....
Si
quieres reír descubre la alegría de soñar, un mundo de aventuras sin igual,
junto a mí, a tu amiga Candy..”
ALAN:
No haré comentarios acerca del patrocinador ¬¬.
En fin, ahora vamos con la siguiente urna, la de SHAORAN LI!! Y no te preocupes
mijo que tenemos paramédicos listos para atenderte si algo te arranca el
brazo.
SHAORAN:
Empiezo a comprender por qué nadie quiere asistir a este programa . .
.¬¬.
Las modelos nuevamente traen una urna cubierta por una manta verde.
Cubren los ojos de Li, y este mete la mano para tocar.
ALAN:
¿Qué es?.
SHAORAN:
Es un extraterrestre (de una de las razas más poderosas del universo) que fue
enviado de bebe a un planeta cuyos habitantes son débiles para destruir el mundo
y después sus compañeros pueden venderlo a otros
extraterrestres.
ALAN:
No.
SHAORAN:
Es una antigua Diosa griega reencarnada que fue adoptada por un japonés
turista.
ALAN:
No.
SHAORAN:
Es un niño que fue elegido para pilotear uno de los moustros gigantes que llaman
Eva, para impedir que los ángeles
destruyan lo que conocemos por humanidad.
ALAN
(comenzando a impacientarse): No.
SHAORAN:
Es un chico que cayó a una fosa maldita en Jusenkio y ahora se transforma en
chica!.
ALAN
(MUY impaciente): NO!!!
SHAORAN:
Es un moustro de bolsillo!
ALAN
(Perdiendo la razón): ¡¡¡¡SUFICIENTE!!!! ¡YA DÍ QUÉ ES!
SHAORAN:
... Una calabaza convertida en carruaje por un hada madrina para que una linda
niña puede asistir a la fiesta que ofrece un-
ALAN:
¡BASTA! Estas equivocado. Es una PIEDRA!.
Quitándole lo que le cubre los ojos.
SHAORAN:
¡No es justo! ¡El de Sakura fue mucho más fácil!
ALAN:
Ahora, la urna de Meiling!!.
Traen una urna cubierta por una manta amarilla. Tapan los ojos de
Meiling.
MEILING:
Estoy emocionada!.
ALAN
(destapando la urna): Esto es lo que tiene que tocar
MEILING!.
La chica china obedece. En la pantalla del televisor aparece un letrero
que reza: “Anaconda”.
SHAORAN
(Pensando): Pero si Meiling es alérgica a los reptiles y les tiene una fobia
espantosa....
MEILING
(Con la anaconda enrollada en el cuerpo): Es curioso, comienzo a sentir que algo
me pica y me arde en el cuerpo, algo así como ronchas. ¿Es
normal Shaoran?
SHAORAN:
.... Por
supuesto ^^...
MEILING:
Tiene un cuerpo lleno de escamas... ¿es un pescado?
ALAN:
No. Pero como lo has tocado te daré una pista-
SHAORAN
(Interrumpiéndolo y haciendo un puchero): A mi no me dio
pista.
ALAN:
¬¬U...
Demandó a una productora de películas por que la peli en la que salía no le
pagaron lo debido.
MEILING:
... Por la forma en que me está mordiendo... Yo diría que es ¡Una
anaconda!.
ALAN:
Exacto!.
MEILING
(Corriendo como desesperada por todo el escenario): ¡Quítenmela! ¡Quítenmela!
¡Soy alérgica a los reptiles!! ¡Me dan mucho miedo!.
ALAN:
No te preocupes aquí viene nuestro equipo paramédico.
Meiling tirada en el suelo, convulsionándose y echando espuma por la
boca.
MÉDICO
1:
Oye huey, ya no hay sedantes.
MÉDICO
2:
Pus dale la marihuana, es casi, casi, lo mismo.
MÉDICO
1:
Chale vato, si era pá mis jales...
ALAN:
Después de este pequeño intermedio, vamos a la urna de
Yue!!
Aparece una modelo empujando en carrito con una manta azul encima. Le
cubren los ojos al guardián.
ALAN:
Ahora que no puedes ver-
YUE
(Interrumpiéndolo): Veo todo.
ALAN:
... Trata de adivinar qué es lo-
YUE
(Interrumpiéndolo de nuevo): Es un conejo de las nieves.
ALAN:
Correcto!
CLUB
DE FANS:
¡¡¡¡Chiquiti bum a la bim bom bam, Yue, Yue, ra ra ra
ra!!!!!!.
ALAN:
Veamos nuestros marcadores!! Sakura: 1 punto, Shaoran: O puntos, Meiling: 1
punto, Yue: 2 puntos!!.
CONCURSO No. 3: CALZAR
LA SILLA.
ALAN:
En nuestro tercer gran concurso hay que vérselas muy perros; hay que arañar,
morder, pisar, en fin de todo, para poder calzar la silla. Es muy simple, les vendamos lo ojos se
ponen de cuatro en suelo, buscan pantuflas y las ponen en las patas de las
sillas; pero eso sí, si se encuentran en el camino tienen que quitárselas, pues
no hay pantuflas para todos.
Vemos a los participantes con una extraña máscara de perro en la cabeza,
y unos gogles que no les dejan ver nada.
ALAN:
Veamos que tipo de croquetas ganador le tocaron.
SAKURA:
Yo soy “Prenium adulto”.
SHAORAN:
Yo “Croquetas ganador cachorro”.
MEILING
(toda
droga por la marihuana): Ah, aha, aha, ah, “ Croquetas ganador adulto”... ah,
ah, ah, aha,
YUE:
. . . Ganador. . . Prenium. . . Cachorro. . . Maldito juego, debería estar
durmiendo en el cuatro ojos de Yukito ¬¬.
ALAN:
Ya pueden comenzar!
La batalla campal comienza: Sakura se arrastra a la esquina inferior
derecha eludiendo manos calenturientas de fans, Shaoran se acerca al centro,
obtiene una, dos, tres pantuflas, pero en ese momento es sorprendido por la
retaguardia por Meiling, quien no pierde oportunidad de manoseárselo un poco
antes de robarle sus pantuflas, pero el joven chino no se deja vencer tan fácil,
sujeta a su prima por una pierna y justo en el momento que parece que va a
morderla Sakura aparece como por arte de magia y roba (pasando por encima de
Shaoran) las pantuflas que tenía Meiling en manos. Y el guardián lugar se
encuentra en... ¿dónde está?
.
. . La cámara se mueve un poco para arriba, y logramos ver a un Yue sentado muy
mono sobre su silla, de pierna cruzada y limando sus uñas.
ALAN:
Ehr... este, se supone que debes estar tirado de cuatro buscando
pantuflas.
YUE
(con su mira más fría): ¿Y romperme una uña? ¡Estas loco! [además tarigo
muuuuuuuuuucha hueva y unas ganas de coger tremendas^^]
ALAN:
P-pero.
YUE
(ignorándolo): Este clima me maltrata el cabello.
ALAN
(Pensando): Ya me las olía yo, a este se le hace agua la
canoa.
MEILING:
¡Yo Gané!!!! (sí, a base de moquetazos y puntapiés, mordidas [pero al
camarógrafo] etc.)
ALAN:
Así es!, eres la primera en calzar la silla! Felicidades!.
CONCURSO No. 4: HAY QUE
VER LO QUE HAY QUE VER.
ALAN:
Este es uno de los concursos más vistosos que tenemos, en el cual todo mundo
quiere participar (me pregunto por que a “las urnas del gusto” todos le sacan la
vuelta y a este no, je, je, je) : Hay que ver lo que hay que ver!!!!!!! (para
que nuestros chicos y nuestro público se de un buen taco de ojo).
MEILING:
¡Qué bien! ¡Esta es la parte que he estado esperando durante todo el programa!!
=D
ALAN:
Chamaca pervertida...
MEILING:
Es que no sabes lo que se siente que tu novio, con quien has compartido momentos
inolvidables-
SHAORAN:
Eso no es cierto.
MEILING:
-te deje por la primera bestia que se encuentre en su
camino.
SAKURA:
¡No soy Sakura Bestia!.
ALAN:
Pues para Sakura tenemos a MIRADAI TRUNKS!.
CHICAS
DEL PÚBLICO:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Caen desmayadas al ver a Trunks del futuro en paños menores, luciendo su
estructurado cuerpo).
MIRADAI
TRUNKS:
Espero papá no se entere de esto (je, je).
ALAN:
Adelante Sakura, no seas tímida, puedes ver, tocar, y llevártelo a casa si
quieres.
SAKURA
(Sonrojada): Hoe! ^^
SHAORAN
(ardido):
malditainfielyyoquenuncalaheengañadoyesavezenlacafeteríanocuentaporque...
ALAN:
Y para que aquí no se me pongan celosos, para Shaoran tenemos a la voluminosa
NAGA!!!!!
NAGA:
Vente papacito!.
LINA
INVERSE:
¡Yo era perfecta para esto! No entiendo qué tiene ella que no tenga yo.
GAUDY:
Digamos que mucha “pechonalidad”.
LINA
INVERSE:
... Estúpido Gaudy ¬¬
Sakura y Shaoran se acercan a sus “modelos”, bailan con ellos los
manosean, en fin, hacen de todo menos ver sus tobillos.
ALAN:
Ya! Suéltelos cochinos! Para Meiling tenemos a: KAEDE RUKAWA!!! Y para Yue a la
fenomenal: RYOKO!!!.
MEILING
(con cara de hiena hambrienta): No te la vas a acabar mi
rey!!!!.
RUKAWA
(escamado): No debí dejar que Hanamichi me convenciera.
Meiling corretea al jugador de Básquetbol por todo el
estudio.
RYOKO:
¿Dónde está al que me debo tumbar?
Vemos a Yue que continua sentado y limando sus uñas (pero ya ha cambiado
de mano).
ALAN:
Disculpa, pero tienes que ir a ver a tu modelo.
YUE:
No me interesan las mujeres.
ALAN:
Este se come la bala...¬¬
CLOW
(sentado entre el público a un lado de Tomoyo): Eh! Yue, vas ganando deberías
hacer un esfuerzo, No?.
YUE
(Dejando escapar una sonrisita que hace desmayar a más de un fan): ¿A cambio de
qué? [se acabó la espera “^-^”]
CLOW
(sentado entre el público a un lado de Tomoyo): Ups.
TOUYA
(Sentado entre el público aún lado de Clow, que a su vez está a un lado de
Tomoyo): Luego ven eso: ahora GANA! [que necesito ese dinero urgentemente para
mi cirujano plástico].
YUE:
Hump!.
El guardián lunar se acerca a la pirata espacial, pero únicamente examina
sus todillos, los memoriza y regresa a su lugar.
ALAN:
Por favor pasen a sus lugares. La mecánica del concurso es simple, detrás de
esta manta hay muchos modelos, de los cuales uno es el suyo, yo levantaré la
manta hasta las rodillas y ustedes tienen que adivinar donde están sus pilotitos
y se llevan dos puntos. Si no saben o no se sienten seguros levantamos la manta
hasta el cuello pero es sólo por un punto. Ustedes saben si se arriesgas o
no.
Aparece una manta donde vemos una enumeración de 1 a 10, y abajo se ven
los pies de varias personas, entre hombre y mujeres. Los concursantes observan
detenidamente.
ALAN:
¿Y bien? Sakura, ¿quien es?
SAKURA:
Pues me parece que el 9.
ALAN:
¿Shaoran?
SHAORAN:
El 2.
MEILING:
Definitivamente el 5.
YUE:
6.
ALAN:
¿Están seguros? Nadie se va por un punto?
TODOS:
No.
ALAN:
Adelante, levanten la manta!.
Se levanta la manta y se dan cuenta que todos le atinaron, excepto
Shaoran.
ALAN:
Felicidades Shaoran estas rompiendo el record de 0 puntos en el programa.
Vámonos a unos anuncios de nuestros patrocinadores.
“ Si te
sientes solo recurre a mí, te estaré esperando aquí, cuéntame tu historia te
alegraras
sabes
que un amigo tendrás, búscame, llámame, ríe como Candy. Busca mi camino,
sígueme, ríe como Candy.
CONCURSO No. 5: PÁSAME EL
CHARMÍN.
ALAN:
Para este concurso tenemos a nuestro siempre amigo el osito Charmín!.
Aparece un hombre con un traje de oso, que muestra un escenario
construido en medio del estudio, donde hay dos especies de casetas de teléfono
sin techo, y con la réplica de plástico de un escusado
dentro.
ALAN:
Chicos y chicas, ya que están vestidos con sus trajecitos (vemos a los chicos
vestidos con unos pantalones azules sobre sus pantalones y a las chicas con unas
enaguas rosas bastantes llamativas) les diremos la historia: Ustedes muy monos
fueron a cenar a un restaurante, pero lo que no sabían era que el cocinero era
de aquí, de gente con chispa, y cuando llegaron a su casa les agarró un terrible
corre que te alcanzo, rápidamente van al baño, pero, oh! Espantosa suerte!, no
hay Charmín. Ahora que ya saben la historia, colóquense en sus
lugares.
El concurso es por pareja, vemos que Sakura se mete a una de las casetas
con un gran bote en manos que dice: “Charmín suave aroma”, después se alza las
enaguas y se sienta en el “trono”. Meiling hace lo mismo, pero en la otra
caseta. Mientras tanto Shaoran (pareja de Sakura) y Yue (pareja de Meiling)
están parados a unos cuantos pasos de las casetas y a un lado tienen un gran
cesto con rollos de papel higiénico.
ALAN:
El concurso empieza cuando las chicas digan: “pásame el
Charmín”
SAKURA Y MEILING: Pásame el
Charmín!!!
Shaoran y Yue comienzan a arrojar rollos de papel a la abertura superior
de la caseta.
YUE
(Murmurando enojado): Ah!!! Lo que tengo que hacer para tener una buena
cojida...
¬¬
Todos los rollos golpean la cabeza de Sakura y caen exactamente en la
canasta que trae en manos; en cambio, todos los rollos que se supone tiene que
atrapar Meiling caen a un lado suyo y ella no puede atrapar ninguno (al modo
inútil, pues).
ALAN:
Se acabó el minuto, cambien de lugares.
Ahora los chicos entran en la caseta y las chicas arrojan los rollos de
papel. Y ahora es Shaoran quien no agarra nada y Yue todo.
ALAN:
Tiempo fuera ahora a contar (los concursantes se acercan al conductor). El osito
Charmín me ayudará a contar: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ... etc. (cuenta las cuatro
canastas). Los resultados son: 28 a 29. Gana el equipo de Meiling y Yue, por
uno!!.
CLUB
DE FANS:
¡¡¡¡Chiquiti bum a la bim bom bam, Yue, Yue, ra ra ra
ra!!!!!!.
CONCURSO No. 6: LAS
URNAS DEL GUSTO.
ALAN:
Esta es la parte más temida del programa, donde todos apuntan las recetas para
hacerlas de comer allá en casita “^-^”.
TODOS:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No!!!!!!!!!!!!!!!
ALAN:
¡Pero qué entusiasmo! Nuestras primera víctima, digo, concursante, sea macha y
de un paso al frente.
SAKURA:
Hoe! Que ando escamada!!
ALAN: Si nada más tienes que
probar lo que nuestro chef ha preparado especialmente para ti, y decirme qué
es.
Le vendan los ojos a la maestra de cartas. Y le traen su
urna.
ALAN:
Esto es lo que tiene que probar SAKURA!!
TODOS:
O_o
Es que hay “algo” en el platito, y aparece un letrero en la pantalla
“Testículos de chivo” (N/A: Esto es verídico, en este programa les dan cada
asquerosidad a comer).
ALAN:
A ver abra la boquita y diga “ah”.
SAKURA
(Cubriéndose con un plato): No! Hiede espantoso!
ALAN:
Pues ¿pa´ qué lo hueles?
SAKURA:
¡No pienso co- (le meten la cucharita a la boquita, provocando que la niñita
casi se vomite).
ALAN:
¿Qué es?
SAKURA:
NO tengo idea, pero sabe ESPANTOSO.
SHAORAN:
Vamos, dale una pista, no sea malo.
ALAN:
Ok. .... Has tocado muchos en tu vida.
SHAORAN:
O_o
MEILING:
Uhy! ¿Cómo sabes?
ALAN:
Je, je.
SAKURA:
Pus no sé.
ALAN:
¿Segura?
SAKURA:
Sí... ¿qué será, panza?
ALAN:
Más abajito.
SAKURA:
O_O !!!!
ALAN:
¿Sakura?
SAKURA:
x_x
SHAORAN:
¡Me la mataste!
ALAN:
A mi no me eches la culpa!. Lo siento, pero no hay punto.
Llegan la siguiente urna. Cubren los ojos al muchacho chino.
ALAN:
Esto es lo que tiene que probar Li Shaoran!
En la pantalla aparece un letrero que reza: “Pizza primaveral”. Y vemos
que, efectivamente, es una pizza, pero sobre ella caminan todo tipo de bichos
raros, desde cucarachas hasta gusanos de maguey.
ALAN:
Pruébala.
Shaoran la muerde.
SHAORAN:
Uhy! Algo crujió!
TODOS:
Repugnante.
ALAN:
A ver dinos, ¿qué es?
SHAORAN:
Son camarones a la reina, rellenos de queso crema y jamón
ahumado.
ALAN:
(En la ma**e, ya va a empezar!)... No.
SHAORAN:
Es de esas hambuerguesas grasientas que tanto venden en
gringolandia.
ALAN:
No.
SHAORAN:
Huaraches, con mucha lechuga y tomote alrededor.
ALAN:
No.
SHAORAN:
Costillas de cordero bañadas en una buena salsa de chile picante y acompañada
con una deliciosa ensalada.
ALAN:
No ¬¬.
SHAORAN:
Curry.
ALAN:
!BASTA! Perdiste! ¡Es una pizza primaveral!
Al ver lo que se comió, Shaoran sale corriendo para ir a vomitar al
baño.
ALAN:
Nuestra tercer concursante, Meiling! Esto es lo que tienes que comer (aparece un
letrerito que dice “Laxante”)
MEILING
(Probando una cucharada): Mmm..... no
sé...... me sabe como a medicina.
ALAN:
A ver prueba más.
MEILING
(tomándose 10 más): Mm...... ¿es medicina verdad?
ALAN:
Sí. Para el estómago.
MEILING:
¿para el estómago? ¿Laxante?
ALAN:
Le atinaste ^-^
MEILING:
Qué bien ^^!!!!!!!
(agarrandose la panza) pero ah!!, me duele un poco.... por dios!!!!!! Ahora sí
PASAME EL CHARMÍN!!!!!!! (Sale corriendo)
ALAN: Que pase el cuarto concursante!
Silencio.
ALAN:
¡Otra vez Andrés! ¿Dónde se metió este huey?
La cámara se mueve y vemos a un Yue sentado entre Touya y Clow que están
(escena censurada por que no quiero pervertir [más] a los niños que pueden estar
viendo este programa... o leyendo el fic)
ALAN:
O_o Confirmado: este se re-come la bala!
Se acerca.
ALAN:
Este.... chico...
YUE:
Mmmm^^...
¿Qué quieres? ¬¬
ALAN:
Te toca.
El guardián lunar camina hacia la urna.
YUE:
Desgraciado, me aguaste el faje ¬¬,
pero ya verás cuando acabe este estúpido programa!
ALAN:
Caramba “^-^U”.
Esto es lo que tiene que probar Yue!!!!!
Destapan la urna (después de vendarle los ojos al guardián lunar).
Aparece el susodicho letrero de siempre: “ Sangre de Toro”
YUE
(Tomando un poco de la copa): ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Augr!!!!!!!!!!! ¿Quieres matarme pedazo
de &%(/$#? ¡Esto es SANGRE!
ALAN:
Bien por ti, le has atinado. Pero es sangre de un animal, ¿de
cual?
YUE:
¿Y CÓMO QUIERES QUE LO SEPA?
ALAN:
Está bien, está bien (pero qué carácter). Una pista: Es la estrella de las
corridas.
YUE:
¬¬
No
debiste esforzar tanto tu cerebro con esa pista. Toro. Es sangre de
Toro.
ALAN:
Me asombras, llevas ganado casi todo el programa.
CLUB
DE FANS:
¡¡¡¡Chiquiti bum a la bim bom bam, Yue, Yue, ra ra ra
ra!!!!!!.
CONCURSO No. 7: LAS
“JALADAS”.
ALAN
(Con un brazo sobre los hombros de Shaoran): Esta es tu última oportunidad en el
juego, aunque ya batiste record con tus 0 puntos.
SHAORAN:
-_-U
ALAN:
Pasa mi querida Sakura.
Sakura se acerca.
ALAN:
por cierto Sakura, luego me cuentas más sobre tu país natal, ese Japón y de sus
habitantes, pues la mera verdad, me late mucho, dicen que es mejor que acá y
tienen sus manguitas y-
CAMARÓGRAFO
(interrumpiéndolo): ¡¡¡Malinchista!!!
ALAN:
¡Eso lo será la más arrugada de tu huerta!
CAMAROGRAMO:
Este cá no entendió... ¬¬
ALAN:
Como pueden ver, Frente a ustedes hay unas mesitas con, un plato de frijoles
norteños, una jarra de tequila, una canasta de pan y un platito de duraznos en
amibar.
MEILING:
¡Hazte a un lado Sakura, que la carne de burro no es transparente!
>=P
SAKURA:
Me las vas a pagar todas, mendiga.
ALAN:
Bien querida Sakura, esta es tu historia: Llevas 5 años de solterona, sola,
solita como hongo venenoso, y en una de esas borracheras que te sueles aventar
conoces a un chico. Comienzan a salir, y parcialmente te vas dando cuenta de que
es el hombre de tus sueños, hasta crees que te va a pedir matrimonio. Estas tan
contenta con eso que llamas a tu mejor amiga para que se reúnan. Ya estas lista
, pero resulta que ella te deja plantada. Osease, no llega. Ya es de noche y
decides ir a un restaurante, sí, el restaurante de aquí de Gente con chispa, y
¿qué crees? Te encuentras con que tu mejor amiga está cenando con tu novio! Él
te está engañando con ella y viceversa.
TOMOYO
(Sentada
entre el público): No es cierto Sakura, sabes que yo nunca te haría eso, me
están levantando falsos ;_;
SHAORAN:
Es cierto, es cierto (salimos una que otra vez, pero no pasó a
mayores).
ALAN:
Ya, ya, ya. OK. Sakura, es tu actuación. Y recuerda ese que está ahí (señalando
a uno de los hombres que están sentados en la mesa) es tu
ex-novio.
SHAORAN
(gritando exasperado): ¿CÓMO QUE EX-NOVIO??? ¡¡¡SAKURA!!!!!! ¿POR QUÉ NO ME LO
DIJISTE!!!!!
SAKURA:
Cálmate que no ves que es un juego.
SHAORAN
(Tranquilizándose): AH! Sí, es cierto
^^.
SAKURA:
Hoe... ^^U
ALAN:
Ya puedes comenzar.
ALONZO:
Toma 1: “Ese hombre es mío”.
Se apagan las luces y comienza una dramática musiquita de
piano.
SAKURA
(nerviosa): Es que yo no se actuar.....
ALAN:
Vamos, sabemos que puedes, sólo es fingir un poco.
SAKURA:
Sí, tienes razón. Coff (aclarando su garganta).... ¡Qué sorpresitas da la vida!
¿No? Tú, mi mejor amiga, mi
compañera del alma, me traicionaste! Y con este alcahuete maldito bestia
estúpido baka hijo de su reching**a ma**e cab**n cul**o pend**o
SHAORAN,
TOMOYO
Y MEILING:
O_o
ALAN:
BASTA! ¡Que este programa lo ven los niños!.
SAKURA:
Ups! Lo siento, creo que me emocioné. Ahí va! (jalando el mantel de la
mesa).
MEILING
(irónicamente): Tiene un lenguaje medio loas la muchachita, verdad?.
ALAN:
¡Muy bien! Ahora Shaoran, pasa por favor. Tu historia es la misma que la
anterior.
SHAORAN:
Ora, ¿Qué pasó? ¿qué pasó? ¿qué pasó? ¡Si yo no bateó y corro pa´
tercera!
ALAN:
No, mijo, no. Obviamente en tu caso tu novia te engaña con tu mejor
amigo.
SHAORAN:
Pus así si.
ALONZO:
Toma 2.- “Cómete las migajas que tiré”
Nuevamente comienza la musiquita.
SHAORAN:
¿Cómo pudiste engañarme!? ¡Mendiga vieja! ¡Y con mi mejor amigo! ¡Yo sé que tú
eres inocente, que esta vil criatura te ha engañado, que no fue tu intención
traicionarme, pero las mujeres son así compadre, todas hijas de Satanás!
SAKURA:
-_-U, Eso es machismo.
ALAN:
Y eso que no conoces a los típicos machos mexicanos U_U.
SHAORAN:
¡Te perdono compadre! (jala el mantel de la mesa).
ALAN:
Excelente actuación! Ahora es tu turno Meiling, veremos si puedes superar
eso.
MEILING:
Por supuesto, yo soy única, original, insuperable y, sobretodo,
modesta.
ALAN:
Ya me di cuenta ¬¬.
ALONZO:
Toma 3: “Lagartona aprovechada”.
MEILING
(Mega actuado): Oh! Oh! Oh! No te creía capáz, no, no, Oh! Oh!
Oh! Me engañaste Oh! Oh! Oh!,
No te lo perdonaré jamás Oh! Oh! Oh! (Jala el mantel de la mesa). Ya está ¿Cómo lo hice?
TODOS:
Z Z Z Z Z Z Z Z Z z z z z z z z z z z z z
MEILING:
;_; Que malos son! ¡No me quieren!
ALAN
(bostezando): Ajum. Sí, muy bien. Ahora nuestro último concursante, Yue que ha
estado un poco... De acuerdo, ¿dónde diablos está?
Vemos a el guardián lunar firmando autógrafos en una de las esquinas del
estudio.
ALAN:
Oye. ¿Podrías acercarte?
YUE
(secamente): No.
ALAN:
¬¬U
El ángel se acerca muy a su pesar.
ALAN:
Bien, ya sabes la historia y-
YUE
(interrumpiéndolo): No la escuché.
ALAN:
No importa. Sólo actúa y jala el mantel.
ALONZO:
Toma 4: “Lo que no fue no será”
Yue jala en mantel sin decir palabra alguna y se
va.
ALAN:
Este tipejo comienza a exasperarme.
SAKURA:
Te acostumbras ^^.
ALAN:
Veamos quien es el ganador (aunque a mí me resulta bastante obvio). En la
primera mesa, pues sólo veo en el suelo un platito de postre. En la segunda,
tres cucharitas. En la tercera, es más fácil decir qué quedó sobre la mesa,
nada. Y en la cuarta... no se cayó absolutamente nada. Por lo tanto el ganador
es Yue!!!!!.
CLUB
DE FANS:
¡¡¡¡Chiquiti bum a la bim bom bam, Yue, Yue, ra ra ra
ra!!!!!!.
LA
REGADERA.... TAN, TAN, TAN, TAN....
ALAN:
En tercer lugar, con cuatro puntos: Meiling!!! (aplausos). En segundo lugar con
cinco puntos: Sakura (más aplausos). Luego hablamos tu y yo (dirigiéndose a
Shaoran) y En primerísimo lugar, con siete puntos: Yue!!!!
CLUB
DE FANS:
¡¡¡¡Chiquiti bum a la bim bom bam, Yue, Yue, ra ra ra
ra!!!!!!.
Aparecen las mismas modelas que han estado de adorno durante todo el
programa, cargando una cheque gigante.
ALAN:
Aquí están tus $ 55, 000. Felicidades.
¿a dónde los vas a donar?
YUE:
¿Donar?
TOUYA
(Sentado entre el público aún lado de Clow, que a su vez está a un lado de
Tomoyo): ¿QUÉ??????
ALAN:
¿Acaso creían que les íbamos a soltar la lana? Pues se jodieron, ja, ja, ja,
^0^.
TOUYA
(que se encontraba Sentado entre el público aún lado de Clow, que a su vez está
a un lado de Tomoyo, antes de salir corriendo por todo el estudio): ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME
LLEVA LA CHING**A!!!!!!!!!! [MI CIRUJANO PLÁSTICO ME VA DEMANDAR
;_;].
ALAN:
Y ahora, veremos al perdedor (Mujajajajaja = risa demente)... Mi muy estimado
Shaoran, ¿sabes que quedaras en la historia del programa como el único
participante que no consiguió NI UN punto?.
SHAORAN:
¬¬U
ALAN:
Ni modo. Los que pierden se van directo a la regadera... pero tienes una última
esperanza, ¿sabes cómo se llama? El pequeño gran gigante, MARTINCITO!!!!
PÚBLICO:
¡MARTÍN! ¡MARÍN! ¡MARTÍN!
Aparece un niño de unos siete años (+ o -), sosteniendo un
pastel.
ALAN:
Si este campeón me da el pastelazo directo en la cara tú te salvas de la
regadera y yo me meto, pero si no me da,
lástima, tú te vas a bañar. Así que, anda soborna al pequeño (aunque él
sabe que si me da se queda sin trabajo: ¡de patitas en la
calle!).
SHAORAN:
Mira bien mocoso, digo, mocosito, si no le das te juro
que-
SAKURA:
No amenaces a un niño Shaoran, ¡Deberías estar
avergonzado!
SHAORAN:
Sí U_U
Martín se sube a unos escalones y lanza el pastel, el cual pasa a escasos
centímetros del rostro del locutor del programa.
ALAN:
Ja! Lo siento (sí como no), pero tendrás que meterte tú a la
regadera.
SHAORAN
(Resignado): Pues, ¿qué me queda? U_U
Comienza a desvestirse y....
CHICAS
DEL PÚBLICO (Saltando para perseguir a Shaoran):
¡¡Papacito, pásanos el pajarito que aquí esta su nidito!!!
SHAORAN
(Sonrojado) : O_O
ERIOL
(Sentado entre el público aún lado de Touya, que está a un lado de Clow, que a
su vez está a un lado de Tomoyo): Uhy! Uhy! Uhy! Que indiscreciooooooon....
^.^
SAKURA
(Megaarchirequetereocontra encabronadísima): Suéltenlo que es mío!!! SOLO
MÍO!!!!!
Comienza a atacar al público con sus cartas, mientras todos salen
corriendo como alma que lleva el diablo.
ALAN:
No se pierdan nuestro siguiente programa de GENTE CON CHISPA!! (Si es que
alguien de la producción logra sobrevivir).
al...
FIN.